Письмо женщины, пережившей аборт

Так вот... Когда я в сентябре узнала что беременная - про аборт и мысли не было... выбирали имя, ждали в апреле, я его уже любила... так прошел октябрь а в ноябре я поставила шпиона на компьютер и прозрела... Общения с любовницей на роботе, демонстрации себя голым, извращенное порно и другие вещи о которых говорить неприятно... а я доверять ему начала... так больно было... а чего же я хотела живя в блуде... решила развестись, сказала всё родителям -  они были в шоке... думали что такие извращенцы только в кино или прячутся где-то... узнав что я беременная понеслась мысль об аборте...

"Как ты жить будешь с двумя детьми? Ведь мы не вечны и не сможем вас троих всегда кормить, где ты мужа с двумя детьми найдёшь? какой ребенок будет от него? и своими сейчас переживаниями..." и т.д и т.п. Главное, что все это и я думала... и соглашалась... Я понимаю сейчас, что не поверила Господу, не прошла испытания... побоялась за себя любимую... про какую веру тут можно говорить...  Вы правы с этим всю жизнь жить... А ведь я говорила Господу в молитве что доверяю Ему... Думаю я причинила Ему много боли... Как он может так много прощать? Чувствую себя недостойной прощения (слабо говоря)... Но прошу простить... Ведь не хочу больше радовать дьявола... без Господа я не смогу жить... это глупо и бессмысленно.

В ночь перед абортом мне приснился сон: маленький спокойный мальчик которого я родила... с грустными глазами... хотела Володей назвать... потом я увидела его на подоконнике с открытым окном... и говорю мужу надо его забрать, а то упадет... так его никто и не забрал...

Я проснулась, пришла мама к дочке и я поехала на этот аборт с чувством как на казнь... Все по дороге думала, есть ли путь назад, но мои мысли говорили: так надо, выхода нет, оставишь и жизнь закончена... были и мысли, что как я могу его убить... смогла бы я его сама так... взяла бы я эти щипцы... ужас я просила Бога, что бы Он забрал его к себе до операции.. что бы маленький не страдал... Пришла в больницу, дала деньги и мне сказали ждать 2 часа... вышла покурила в душе творилась гадость...

Каждые 15 мин с операционной выходила девочка или женщина... В операционной 3 кресла когда меня вели на мое я видела спящих окровавленных женщин и врачей делающих свою работу рассказывая анекдоты... Когда пришла моя очередь я просто кодировала себя что все что происходит я не контролирую... что это просто меня так несут обстоятельства иначе так хотелось сбежать... я даже один раз встала с кресла и ушла в палату но вернулась..... подошла анестезиолог и все...

Я все слышала под наркозом я осознано подымалась вверх что бы не чувствовать этого  всего... было ощущение что я ухожу по лестнице вверх сама, так не хотелось спускаться... хотелось уйти выше, потому что я чувствовала как его вытягивают ((( больно было лишь в душе...  Я даже потом врачу сказала вещи про которые под наркозом не должна была слышать... Я очнулась и мне было так противно, так пусто и так одиноко без того маленького существа. ((( Меня отвели в палату где были другие женщины... некоторые даже ощущали радость что так поступили... Расспросив меня, почему я так поступила - все сказали что поступили бы так же... мне было больно за них и за Господа... думаю Господу, легко говоря, неприятны такие мысли...

Через 2-3 часа я поехала домой... Мне нельзя было (кровотечение было), но там находится я не могла... Мысли так грызли душу... Но жаль себя мне не было, я была противна себе, и все там тоже.... Вышла (даже закурила) потом чуть не упала в обморок, люди помогли сесть в такси и так я оказалась дома... Стекая кровью, но думая лишь о том как возможно пришлось ребеночку...(может Господь не дал ему мучатся...)  Я вот думала, даже если я встречусь с этим ребенком когда-то как я ему в глаза посмотрю? Смогу ли я вынести от него слово мама - или утону в стыде и боли за него.... Ведь оно так невинно в нём лишь любовь.... даже после такого поступка. ((( Трудно об этом думать... Думаю, я не достойна от Бога благословения детьми. ((( Столько женщин об этом мечтают... а я убила и не просто, а жестоко убила своего ребёнка... Может кто-то на таком же выборе -  не стоит так поступать... это УЖАС

Через два дня кровотечение ещё было но я к тому всему вместе с дочкой заболела гриппом... И сейчас болею... Дочку жаль, а для меня это как наказание... И правильно! Это я не заслуживаю на жизнь...  Я не всё написала что думаю.... то что в дуе творится - словами этого не описать... В воскресение пойду на исповедь....

Я лишь желаю - пусть Господь хранит всех от таких путей! ...и не введи нас в искушения... Теперь надеюсь, что Господь позволит мне сделать что-то хорошее для Него... Так почему этого хочется.... Как ребенку который провинился и хочет загладить свою вину... Но с этим  я буду жить...